Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из мужиков говорит:
- Солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий мужик, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

Зачет!
Ну, получайте и от меня еще анекдот

Разговор в школьной столовке:
- Будьте добры, три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

-------
Может, кто-нибудь еще чем порадует?

Ну, если для поддержания разговора. Его мне недавно рассказали, понравилось.
"Залез вор в квартиру. Чуть отошел от двери, к ней подошел здоровый пес. Развалился и лег.Никаких эмоций Вор струхнул,"влип" и к двери обратно. Открыл ее, пес не реагирует .Старый, наверное, подумал вор, и решил не обращать на него внимания. Стал рыться в вещах И вдруг в тишине раздается голос-!"Все-таки решил грабить?" Вор испуганно оглянулся- никого, "померещилось", решил он, но не успел вновь заняться своим делом, как голос повторился. И так несколько раз. Разозлившись, вор стал искать того, кто его отвлекает .. Нашел, Попугай, сидящий в клетке. У вора вздох облегчения-"Что ж ты, попка дурак, слов других не знаешь? "Знаю" последовало в ответ. "ФАСС".
И тут пес, услышав знакомую команду, преобразился....

вот еще тогда один анекдот
война 1943г глухая деревенька
идут по деревне два фрица
уставшие, голодные, незнают где находятся
и видят в домесвет , киросинка горит
стучат, никто не открывает,
начинают ломиться и орать
ми хотеть русский женский писька
ми хотеть русский женский писька
через несколько минут открывается дверь
оттуда вываливается детина ростом за 2 метра
и хриплым голосом закатывая рукава говорит
пи....ы чтоли

Старый, добрый анегдот:
ползут 2 червяка- червяк мама и червяк дочка. Дочка спрашивает у мамы- "Мам, а где наш папа?"
- "да с с мужиками на рыбалку пошел"...

Встечаются два друга.
Один другому говорит
- Начитался овреде алкоголя и куренья, заватра бросаю.
Второй спрашивает:
-Уточни пить или курить.
Первый:
-ЧИТАТЬ

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!

- Не трогай каку!!

Хочется рассказать сразу два анекдота. Но сначала немного предисловия. зто сейчас и анекдот- шоу к вашим услугам, и сборники анекдотов, да и в людой газетенке встретишь знакомую рубрику. Но, если коснуться недавнего прошлого, анекдот был весьма популярен только в устной форме. Тот, кто знал пару-тройку свежих анекдотов, всегда был в центре внимания.И я рассказывал эти два анекдота, и они всегда пользовались успехом. Но время прошло. А зти два я так нигде и не встречаю. Не у Трахтенберга, не в газетах, не в сборниках. То ли они настолько плохи, что не выдержали проверку временем. То ли они незаслуженно забыты. Поэтому. если кто хочет мне помочь внести ясность, прошу это сделать- ответить, слышали ли вы раньше эти анекдоты? А если слышали, то как вы к ним относитесь. Итак первый.

Женился друг. Второй пошел его навестить. Смотрит, а тот купает ребенка, но не так, как принято. Полоскает,как белье, взял его за уши и как половую тряпку, туда-сюда.... Ребенок при этом неистово орет Друг, естесственно, стал возмущаться-"Ты чего? Я не женатый, и то знаю,как это делается, берешь его на руки, опускаешь нежно в воду.... В ответ недоуменно-"Что? Я же так руки ошпарю".

И второй. Времен коммунизма(несостоявшегося) Он старый, но кому не нравится, лозунги можно изменить, все равно от этого ничего не меняется. Итак, легли спать Гена-крокодил и Чебурашка. Чебурашка стал засыпать, но тут Гена вскакивает и кричит-"Позор Пиночету!" Он успокоил друга, но через несколько минут ситуация повторилась-"Свободу патриотам Чили!" Тот опять его успокоил. Но,когда это повторилось в трерий раз, Чебурашка не выдержал-" Ты,зеленое бревно, говорил не ешь на ночь коммунистов"
Ха-ха-ха.....

Обсуждать впечатление от анекдотов? Арригинально. Так и тему испортить можно.

Обсуждать впечатление от анекдотов? Арригинально. Так и тему испортить можно.

Или, наоборот, сделает ее интересней? когда рассказываешь анекдот в устной форме, по реакции собеседников чувствуешь, понравился он, или нет. И здесь тоже обратная реакция , я думаю,не будет лишней. .

Лежат муж с женой, уже вполне зрелого возраста, в семейном ложе. Жена в полудрёме. Муж, заложил руки за голову, смотрит в потолок. Вдоволь намечтавшись, муж с усладой произносит - «Дорогая, а ты не могла ли сделать мне минет". Жена в полудрёме, но уже заинтересовалась - « Чего у меня нет".
Муж, закипая от негодования "Тьфу, да всё у тебя есть, спи".

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть!

Солдатский устав:
Ст 1. Командир всегда прав.
Ст 2. Если командир не прав см. ст 1.
Ст 3. Если виноватых нет то они назначаются.
Ст 4 Не доказывай что Земля круглая, заставят ровнять.

Еще анекдот на армейскую тему.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета,
второй спрашивает;
- Ну что взяли?
- Нет комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Идет обратно и через несколько минут выходит из кабинета;
- Тебя взяли!

В парковой зоне отдыха столкнулись две машины которыми управляли майор милиции и полковник ФСБ. Виновным в аварии признан сотрудник ГАИ прибывший на место происшествия.

В общем сегодня один из "друзей-знакомъйх" надоел с жалования и предположения о своем тачке - (Корса - дряхлая ) но по его слова "оченъ економичная машина" так и вспомнил анекдод с прошлого:
Что ето такое Пировая победа?
Лехковушка 50-годов "Победа", чей владелец, гражданин Пир, болшой части своей свободного времени копается в ее, и изредка за рулем может его найти.