Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

http://www.youtube.com/watch?v=gokeLEC8dZc

Виц на деня

Руснак, Американец и блондинка си говорели.
Руснакът казал:
- Ние бяхме първи в космоса.
Американецът казал:
-Ние бяхме първи на луната.
Блондинката се обадила:
- И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.
Руснакът и американецът се спогледали и казали:
- Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава блондинката отвърнала:
- Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!

Русский, америкос и блондинка в разговоре.
Русский сказал:
-Мь! бь!ли первь!е в космосе.
Америкос ответил:
-А мь! бь!ли первь!ми на Луне.
Блондинка брякнула:
-И чего от ето, мь! будем первь!ми на солнце.
Оба спохватились и ответили:
-Ето невозможно, дура? Там сгорите сразу!
Тогда блондинка ответила:
-А мь! не тупь!е. Пойдем туда ночю!

И ещо один каламбур:
Какво става с международното положение?- Става все по-международно. Положението е безнадеждно, но не особено сериозно.

Что твориться в международном положении? - Становиться все более международнь!м. Положение безнадеждное, но не особо сериозно.

http://www.youtube.com/watch?v=qSp392FHWOw...RD02W5Ip-BN5RoE

КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=JKqL-xMhnx0

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.
- А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упopнo искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.
- Эхо войны, х@ли.
KAZUS.RU

Виц на деня

В аптеката:
- Дайте ми хапчета срещу алчност. Само, че много, страшно много! И да са евтини!

В аптеке:
-Дайте мне хапь! против жадносьти. Только, много, очень много! И чтоб бь!ли дешовь!е!

http://www.youtube.com/watch?v=51slwSJil-0

http://www.youtube.com/watch?v=HEEXkBZVrhk

Из той же серии, но про меня=)
-Вот вам таблетка от ожирения
-А до еды, или после?
- Вместо!!!

Прочитал на чипсофте

Прочитал на отзывах из сайта. http://habrahabr.ru/post/138370/
=====================
Никаких «тонкостей»-то в Вашем материале нет — это классические типы двигателей, причем, устаревшие до безобразия.
Интересны — Распределенный и прямой впрыск, роторно-поршневые двигатели, двухтактные дизели, всякая «экзотика» вроде двигателей с переменным сжатием и все такое.
Вот этим можно «цеплять» девушек, особенно «узнаванием на слух» различных типов двигателей: «Слышу, слышу Астон Мартин Ванквиш v12… вот, сейчас из-за угла покажется!»
-----------------
+11 ilyaerin,17 февраля 2012 в 11:41#↵↑
Девушек нужно цеплять, гоняя на астон мартине, а не слушая его!
простите, не удержался))