Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

Это я в этом городе живу

Как выпить и закусить в "компьютерном" стиле (по "программистски" так сказать... ):

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1 л. - demo version;
0.25 л. - trial version;
0.5 л. - personal edition;
0.7 л. - professional edition;
1.0 л. - network edition;
1.75 л. - enterprise;
3 л. - for small business;
5 л. - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition;
Море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tools;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.

Мужик пробил колесо, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
-Ты чего делаешь?
-Да вот колесо снимаю…
Второй мужик достал монтировку и как даст по лобовому стеклу…
-А я пожалуй магнитолу возьму!

парень приходит на работу в прекрасном настроение мужики спрашивают что иеселый отвечает и казино выиграл 1000000s мужики кму рассказывают на работе его злейший враг сыграл в коробку пацан засиял ставит ьужикам пойло они отпускают его домой он бежит обрадовать жену забегает в подезд поднимается на этаж стучит в квартиру открывает заплаканая жена спашивает что случилось милая она отвечает мама умерла пацан на несколько секунд опешил потом в изумлении ВОТ ПОПЕРЛО1 ВОТ ПОПЕРЛО!!!

Виц на деня

Срещнали се двама статистици и започнали да се хвалят с постиженията на институтите си.
Първият казал:
- Ние установихме, че най-здравословното нещо на света е празнуването на рождени дни. Хората отпразнували най-много рождени дни живеят най-дълго.
А вторият отговорил:
- Ние пък установихме кое е най-смъртоносното нещо на света. Това са киселите краставички. От тези които са яли кисели краставички през 1901 година сега няма нито един жив.

Встретились двух статистиков и начали хвастаться с постижения своих институтов.
Первой сказал:
-Мь! устоновили, что самое здравословное в мире, празднование дня рождения. Люди отпразднувшие самое большое количество таких дней, живут больше, чем остальнь!е.
А второй ответил:
-Ну, мь! установили что самое смертельное в мире. Ето кисль!е огурчики. От тех, которь!е сьели такие огурчики в 1901 года, сейчас ни один уже не в живь!х

http://www.odnoklassniki.ru/zarstvojumora/.../62188917738385

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет
Звоню жене,
она отвечает: "Да, я ушла к стоматологу,
он зарабатывает и не пьет!
Не то что ты - алкаш, весь в долгах!

Дополню:

А у нас зубы рвут через задний проход...
- Так это ж очень неудобно?!!!
- А у нас всё так делается...

О Русском...

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

В продолжении О русском - http://storage2.censor.net.ua/video/3/231013_tel.mp4

Москали оденте памперсы http://youtu.be/0TeG_-URgDY

http://www.youtube.com/watch?v=rdVe_ECHDlw

Виц на деня

Попитали Радио Ереван:
- Може ли радиото да замени пресата?
Радио Ереван:
- Може...ако успеете да си избършете задника с антена...

Спросили радио Ереван:
-Можно радио поменят газеть!?
Раддио Ереван:
-Можно..., если успеете протерет заду антеной....

Утро. Бабка и дед едут на рынок продавать яйца. А народу с утра много, и бабка вошла в троллейбус в среднюю дверь, а дед - в заднюю. Ну и едут. А яйца у деда. Тут рядом с дедом военнослужащий. Спрашивает: яйца продаете чо ли? Дед: ага. Ну, и договорились. Дед (кричит через весь троллейбус): Бабка, дай тряпку, солдатику яйца вытереть!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом: -Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади: -На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника: -Границу уже переехали?