Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

Зебра долго думала-что же все-таки показывал ей гаишник...

http://www.youtube.com/watch?v=i4vHiET4NMM
Документы Гайцу на тросу передать, ну ОДЕССИТЫ.

ИСЧО

Присоединённое изображение

Мне кажется порой, что иномарки
Отбегавшие срок свой на земле.
Не сожжены горелкой газосварки,
А превратились в белых жигулей .
Летят они кряхтя как конь педальный,
Не в силах оторваться от земли.
Не потому ль так тихо и печально
Мы провожаем взглядом жигули.
Летит жигуль и страшно все тайотам,
Летит, как будто черт его несет,
А в прошлой жизни был он шестисотым.
Пока не повстречался с К 700.
Но день придет, бензин в цилиндры брызнет,
Он выжмет 240 в пол-пинка!
И вспомнит, кем он был в минувшей жизни…
И вспомнит, что не снялся с ручника.

Извиняюсь что опоздал со временем , но я здесь всего 3 дня! Ночь , вой сигнализации , хозяин в трусах и майке выскакивает из подьезда , на улице три бугая : " что мужик ! Ключи принёс?! ну давай!!!"

Пересадили всех чиновников на волги . Едет Лужков по Москве едет , едет ... и вдруг на перекрёстке ему джип в бочину БАХ! Подходят братки "мужик квартира в москве есть?" - "есть!" - " ну мужик на квартиру ты попал!" ..." а дача в подмосковье есть ?!" - "Есть!" ... "И на дачу ты попал!!!" ..."Слушай мужик ...а кто ты такой ,что у тебя и квартира и дача ,а ездишь на волге?!!!" ..."Я МЭР ЛУЖКОВ!!!"...ну на Лужки ты мужик ... тоже попал!!!"

А некдот из жизни... 2001-й год Москва... один не доехал до заправки, заглох на мкаде - бензин кончился! Ну позвонил другу -" Вась! Подвези пять литров!" ...Стоит во втором ряду аварийку включил ...всё нормально народ его обьезжает слева,справа,слева ,справа ...останавливается за ним маленький красный автомобильчик , стоит ,стоит и начинает сигналить !!! Подходит он туда - ... А там дама за рулём-" Чего гудишь ?! Обьезжай ! " - "... А как я тебя дурака обьеду если ты то левый... то правый поворот показываешь!!!"

С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию.
Работникам ГИБДД повезло особенно.
Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.

ага а по соседству у нас стоит град Жуковский...... жуковский отдел полиции-жопы. Куда страна катится?

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.


1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет


5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Наконец-то, хоть в одной стране им дали соответствующее название.

А я знаю как называется этот смайлик: - "Отдам дятла в хорощие руки"!!!

Летом время переводят,
Чтоб держать нас в тонусе -
Раньше член вставал в постели,
А теперь в автобусе! ©

Снимает порутчик Ржевский проститутку,она его приводит в комнату.Делают они свои дела,порутчик смотрит на часы-пора,одевается и собирается уходить.Проститутка ему говорит:а деньги?-А он:Гусары денег не берут!!!

На балу танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой.
-Порутчик,у Вас ужасно пахнут носки,пойдите и снимите их!
Танцуют дальше,
-Порутчик,Вы сняли свои носки ?
-Конечно! Вот они,вытаскивая их из кармана мундира.