Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках.
Соскучился по жене и 6-летней дочке.
Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь.
Дочка бежит спрашивать - «кто там?».
Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась,
он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на
меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца,
которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша - действительно
большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яйца с
доставкой на дом

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Вот оно как... , выходит что не долетела она тогда до Еревана-то: Спитак: Десять Хиросим.

Ну а раз пришлось вспомнить о этой трагедии, то почтим минутой молчания.... Удар был такой силы что даже у нас, в центральной части России, обвалился холм и сдвинул несколько домов. В одном погибла старая женщина. Может совпадение, но кто-то говорил что слабые толчки были и у нас.

•- Что там читаешь?
- Да вот, Новодворская считает, что СССР не победил Германию...
- Я всегда подозревал, что нет никакой Новодворской. Это - переодетый Геринг.

•Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.



Это сообщение отредактировал MEGABYTE - 31.03.2014 - 18:50

Пересмотрел , что Западенские вояки творят и не смог не вспомнить случай из молодости:
"... Рядовой! Шо у вас у роти ?
- В роте всё нормально товарищ старшина!
- Я спрашую , шо вы жуёте?..."

Победителя никто не спросит прав он был или нет!
Адольф Гитлер 1939г.

Это сообщение отредактировал MEGABYTE - 1.04.2014 - 05:56

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

Ну как этим не поделиться!!! ... Самого Улыбнуло!

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

Трагедия, да. Стихия вообще страшная штука.

Не охота поднимать холиварную тему на тему "человеческого фактора", но простой факт: Армянская АЭС удар выдержала без разрушений. Потому что район сейсмоопасный, проектировали и строили объект соответствующе. Про невредимые частные дома местных "предприимчивых людей", и рассыпавшиеся в песок многоэтажки (которые тоже не дураки проектировали) написано и задокументировано немало.

Когда на Сахалине ударило 9 баллов и Нефтегорск попросту стёрло, у нас тоже качнуло, 2-3 балла по официальной информации. Но ощутили далеко не все, а городские легенды про выпавшую из шкафов посуду незамедлили появиться.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Не надо перебивать!И тем более учить.
Великий и могучий русский язык!!!!

www.youtube.com/watch?v=xZb9qJD_zsE

...

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

Правильная аптека!...

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

...

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

Понедельник день тяжелый!

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил???
- Маша, от тебя каждое утро полковник выходит,
я же не говорю, что война началась...!!!

Мойша заходит в дом и принюхивается...
- Сара, шо это у нас тут так воняет???!!!
- Да это роза...
- Шо, завяла???
- Нет, переодевается....

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!