Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

Да ладно вы, прошлым летом ставил иммо на Харлей (моцык, там не ключа зажигания ни чего нет, любой лох сядет и поедет), так примерял я примерял этот блочёк, но кроме воздухана, более подходящих мест не нашёл, а там ему сухо и комфортно. Наверное.

Возможно в моцике ему сухо и комфортно ,но в 12-ке, до воздушного фильтра-срачь хороший,и вовсе не сухо.
Поэтому в этой машине уже стояла другая сига, а проводку от старой ни кто не потрудился удалить.

Ночь , полустанок, стоит поезд ,открывается окно -" Чего - таки стаим , чего ждём ?" - " Паровоз меняют!" -" Прастите на что меняют паравоз?!" - "На другой паровоз..."... Окно закрывается - " Нет это на Одесса!"

Не моё. Наткнулся в нете

Рассказывает очевидец: Сижу
жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах

Это сообщение отредактировал San4 - 18.03.2011 - 20:50

саныч было уже.......

гламурненько
не дай бог в жизни встретить....
я про цвет формы.....

Присоединённое изображение

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Hедавно узнал, что некоторые, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.

° Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

° Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.



° Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?



° Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!!



° Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.


Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.



Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.



- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.



- Слышала, первое апреля будет в пятницу.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.



- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...



Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!




Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.

- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.



С 1-го апреля в Правила Дорожного движения вводятся следующие изменения и дополнения:

п 13.2 - подъезжая к Т-образному перекрёстку, а равно при выезде на главную дорогу при повороте направо следует включать левый поворотник, при выезде налево - соответственно правый.

п. 23.11 - включение аварийки отменяет все пункты правил и отныне трактуется как "А клал я на вас всех с прибором - где хочу - там стою!"

п.88.13 Автомобилю, стоимость которого превышает рядом идущие более чем на 10000 долларов США, разрешается:

- поворачивать на перекрёстке с крайнего правого ряда налево и с крайнего левого направо.

- проезжать перекрёсток на загоревшийся красный цвет светорофа ещё в течение 3-х секунд.

- двигаться в населённых пунктам с превышением разрешённой скорости в 2 раза.
- при остановке на перекрёстке разрешается начинать движение (левый поворот в особенности) за 5 секунд до зажигания зелёной секции светофора.

Работникам моргов, крематориев и кладбищ настоятельно рекомендуется обслуживать вне очереди категорию лиц по пункту 88.13 в приобретении услуг для себя самих.



Проезд автомобиля по татуару или через пешеходный переход с находящимися на на нём людьми не является отныне нарушением, так же как возгласы пешеходов "куда прёшь, педераст, не видишь - люди!" - также не является оскорблением.



При сдаче экзамена по практическим навыкам вводится товый тест "Пробка".

Экзаменуемый должен 3 часа просидель в неподвижном автомобиле. При этом каждые 15 минут мимо него с грохотом и сиренами буде перемещаться таз с дерьмом. Экзамен будет считаться сданным досрочно, если экзаменуемый за первый час не признесёт ни одного матерного слова.



И это не все нововведения! Остальные будут опубликованы 1 апреля 2012 года.



° Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

° Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью

° В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые

° Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты

° Водитель - самый опасный узел машины

° Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить

Шурик ,поднял настроение !

1. - Ты где и на кого учишься?
2. - на факультете экономики и управлении транспорта
1. - так бы и сказал, что на кондуктора

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Братья-дебилы
С автофорума:
У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.

Это про мужика одного ,наподобие слышал.Компания, посидели,водка кончилась,вызвался мужичек идти ,а он очки носил и вставная челюсть у него была.Ну пошел,а дорога через мосточек шла,смотрит а на мосточке парочка, вниз смотрят,что-то в реке разглядывают,ему интересно стало,он тоже решил посмотреть.Нагнулся и шапка слетаел,он пытается ее поймать,-очки туда же летят,с горя плюётся и следом челюсть литит.Пришел и ржет...

В декабре был в Никитском саду - дал пацану мобилу позырить.
Говорит такой модели в их времена в продаже не было

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

Дагистанские блохи услышав лизгинку, затоптали насмерть кошку!