Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, а носильщик.
- Ну тогда возьми и изнасилуй вот эти два чемодана.

во времена моего студенчества(30лет назад)клея круче эпоксидки не было -и вот анекдот в тему:экзамен-студент ничерта не знает ,и на предложение профессора поставить ему неуд говорит :профессор если я задам вам вопрос и на него у вас не будет ответа поставите мне уд?договорилисьвопрос :как вылезшего из норки червя запихнуть обратно?профессор в ступоре -уд обеспечен. ответ:надо его в эпоксидке обвалять.на след день встретив студента профессор ставит ему в зачетку отл,и на недоуменный взгляд студента говорит _это вам батенька от моей супруги.

Из черного....

Стоит мужик около входа в роддом, переживает,курит,вокруг куча бычков.Выходит медсестра,держит ребенка.
Кто Иванов?
Я!
Медсестра хлесь ребенком об коленку,звук сломанного позвоночника.
Мужик рухнул в обмарок.
Медсестра:Ну вот и пошутить нельзя,всёравно мёртвенький родился.

ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .

Женщина в автобусе пробирается к выходу.Впереди стоит мужик.Диалог:
-Мужчина,Вы выходите?
-А тебя е...т?
-???
Остановку свою проехала.
-Мужчина,Вы выходите?
-А тебя е...т?
-У Вас слов что ли больше нет?!
-Паровоз...
-Причём тут паровоз???!!!
-А тебя е...т?

-Таким бы еб...щем мёду черпануть - мечтательно произнёс медведь глядя на бегемота.

Сказка "О рыбаке и рыбке".
...и закинул старик невод в море..
И остался старый дурак без невода и без рыбы.

Приемная комиссия на филфак...У препода задача,валить всех кто не списке..Дело доходит до абитуриентки,которой нет в списке...Он пытается еезавлить,но она отвечает на все вопросы,грамотно и четко..Препод пробует последний вариант--"если вы мне зададите вопрос на который я не отвечу,то вы приняты...".Она--"легко..Скажите профессор,почему слово х--ня,женского рода,хотя происходит от мужского полового органа..А слово п--ец мужского рода,хотя произошло от женского полового органа?" Препод с ступоре,ставит отлично..Но потом не может уснуть неделю,думая"почему?"..Встречает студенку,упрашивает ответить..Та--"элементарно..Если ко мне на ночь придут 10 мужиков,то это х--ня..А если к тебе придут 10 баб,то это п--ец"

вот это http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535& пишу правда из-под стола , даже не смог дочитать до конца уссался

Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал. Одна радость - хоть напукался вдоволь.

Чем гаишник от проститутки отличается?
- Берет дорого, а удовольствия ноль.

Тоже дочитать не смог. Сначала появилась мысль убить Гришу... Потом стало жалко идиота.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, ки из жопы"........

Как правило, в больших городах всегда находятся такие старушки-божьи одуваны, которые норовят перейти дорогу именно там, где самое интенсивное движение, где три полосы в одну сторону, три в другую, где нет светофора и перехода и т. п.
Одна тоже пытается – три шага вперёд, два назад, опять вперёд, все сигналят. Побежала …
Летит крутой Мерин, водила - по тормозам, тормоза хорошие, но поздно – старушенцию сносит наповал. В задницу два джипа охраны, одного выбрасывает на встречку – в него Майбах, тому в зад Кайен, пытаясь отвернуть мужик на Хаммере влетает в фуру…но все живы.
…Оседает пыль, падает чей-то бампер, тишина, все хозяева тачек выходят, собираются вокруг старушки. Хозяин Мерина, трясущимися руками подкуривает сигарету, заикаясь: «Кккррасиво ушла…старуха…».