Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

[XOV]

Два друга дальнобойщики встретились перетерли все.Один другому "Мне не нравится,что ты заходиш к моей жене''Другой''Вы в семье разберитесь, одной нравится другому нет"

[submehanic]

Учительница поздним вечером выводит детей посмотреть на звёздное небо.
Машенька: - Ой, МариВанна, кажется, звезда упала.
-Да детки, можете загадывать желание. Ванечка, что бы ты загадал, если бы тебе на руку упала звезда?
Ванечка, чуть подумав: - Новую руку …

[Vaskol83]

еще когда ходил в дальнобой по рации анегдот рассказали:

Встречаются две жены дальнобоев одна рассказывает:
- Никакой жизни нет, приходит из рейса, стопку водки поест,в душ и спать,утром встал и уехал......надоело

вторая говорит:
- Не поверишь,тоже самое, поел,выпил и спать, а я беру противень, подхожу к кровати, стучу по железке и говорю "Отдохнуть нежелаете?"

первая:
- и что?
вторая:
- что-что, всю ночь секс, а с утра еще денег дает

[Plus]

http://www.youtube.com/watch?v=utjUHGl7_NE&NR=1
ржунимагу я пацтулом вот как работники гаи отдыхают

[hash]

А вот немного волгоградскаго китча:
http://www.youtube.com/watch?v=_1oGwU8gRlg
Прислушайтесь к диалогам главных героев, и к голосам за кадром, они не менее интересны чем само действо.

[submehanic]

Пьяный мужик утром валяется на мостовой. Подходят менты. Один толкает мужика дубинкой:
- Эй, вставай, чмо .
Мужик мычит, ворочается, не встаёт.
Мент:
- Вставай, я кому сказал !
Мужик:
- А где это я ?
Мент:
- На Дворцовой площади, мля !
Мужик:
- Без достопримечательностей пожалуйста ! Город какой ?!

[Gerrom]

Сидит мужик на льду, рыбачит. Не клюет у него и все тут, а сосед - одну за другой таскает. Просверлил лунку поближе к соседу - ничего, просверлил практически рядом с соседской - ноль результата. Мужик: че такое? у меня хоть бы одна поклевка, а ты одну за другой таскаешь? Сосед: так я золотую рыбку поймал и три желания загадал: первое - чтобы клевало, второе - чтобы денег всегда много было, достает бумажник - там пачка денег, отдает ее мужику, закрывает бумажник, потом опять открывает - там снова пачка. А третье? спрашивает мужик, А третье - кончать вместе с женой. И что? Что-что... пока сижу, пять раз уже кончил.

[submehanic]

Врачи не рекомендуют слушать музыку в исполнении духового оркестра лёжа ... в присутствии родственников.

[vovanzaobms]

Прожили дед с бабкой всю жизнь,и как то дед у бабки спрашивает:
Бабка вот признайся ты мне,почему за всю жизнь когда мы занимались с тобой любовью,ты называла меня разными мужскими именами:Гена,Филипп и Шура?
Долго бабушка отнекивалась,а потом возьми да расскажи все деду.
Ну говорит слушай: Гена-х*й у тебя был по колено,Филипп-х*й к ж*пе прилип,ну а Шура-когда от х*я осталась одна шкура.

[hash]

Продовольственный магазин. Женщина стоит возле мясного прилавка и глядя на цены покачивает головой. Вдруг её лицо проясняется, и, кивая на дешевый ценник, просит отвесить её полкило фарша. Продавщица послушно выполняет просьбу. Покупательница разглядывая купленное мясо недовольно спрашивает:
- А почему в фарше щепки?
- А Вы что хотели, чтобы за 30 рублей Вам еще собаку из будки вытаскивали.

[submehanic]

Режиссёр театра орёт на актёров:
Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!

[XOV]

В автобусе.Молодой пацан сидит,а рядом дед упираясь на палку стоит.Автобус веляет,конец палки деда ездит по полу.Дед все времья поправляет.Пацан--деду:"На конец нада резинку одеть, чтоб не ездила"Дед--пацану:"Если бы твой отец одел на конец резинку я теперь бы сидел"

[Plus]

Примерно так нужно отвечать в форум автоэлектрик

[submehanic]

Всего одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

[driver35]

Отец-хохол советует сыну женившемуся на русской. В первую брачную ночь возьми её на руки и отнеси в спальню и брось её , пусть видит-"Какая Украина сильная !" Потом разденься , пусть видит :"Какая Украина красивая !" Голос деда из кухни -" И займись онанизмом, пусть видит - " Какие мы НЕЗАВИСИМЫЕ!