Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

Гаишник тормозит машину,оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит :Представляешь, с ликёром попалась !

Поехали дальше:

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

и ...

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

Дорогая,там в углу отбойный молоток стоит,раздёрни занавески пожалуйста...

PS: И чего было из металлопроката не сделать,,всё таки Челябинск...

Ну да ...

Присоединённое изображение

Присядем на дорожку...

Все про Челябинск...

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоци​кле..​.без головы. Одна: - Кино, чтоли, снима​ют??? Другая: — Ты бы, косу на другое плечо перело​­жила.​..)))

В связи с последними событиями появилась логическая задачка! :
Что сделали Винтик и Шпунтик , пока Чип и Дейл спешили на помощь?!...

Сначало прчитайте анекдот,затем взгляните в довольные глаза коту и перенесите взгляд на ,,подпись

... Ну я же пока не чешитский кот!...
... Я передумал ... уже да!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:- " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:- «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
- «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
- «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:- «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
- «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!