Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

Михалыч наверно из Челябинска,где живёт суровый Лёлик.

А я чёт и не провёл аналогии с челябинским трубопрокатным

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пизд*ком не называете!!!!

http://logan-club.ru/forum/viewtopic.php?f...t=26139&start=0
слов нет....

Женщина родила рыжего ребёнка. Находится в состоянии шока, доктор спрашивает, что за проблема. Она ему, лучше доктор пусть вообще не будет ребёнка, он ей - почему?. Потому что у меня темные волосы и у мужа тёмные , а ребёнок рыжий, как я ему это объясню. Доктор ей, эту проблему я беру на себя, где ваш муж. Она показывает ну мужика подобному шкафу.
Доктор подходит к мужику, поздравляет его и спрашивает:
д. - как часто с женой занимались сексом
м.- ну, два раза в неделю
д. - обманываете
м. (мнётся) - ну два раза в месяц
д. - обманываете
м. - ну, два раз в год
д. - теперь верю, а теперь иди и посмотри, что ты своим ржавым сделал

Три стадии бедности :
Первая : Денег нет!
Вторая : Денег совсем нет!
Третья : Денег вообще нет ... пошел менять баксы!

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Приходит Василий Иваныч к Петьке,и говорит:Петька у меня есть выпить и закусить,приходи вечером ко мне выпьем,посидим,поговорим.Петька:хорошо В.И,а можно я Фурмана возьму с собой,втроём как-то веселее будет.В.И хорошо приходите.Приходят П и Ф к В.И вечером,сели выпили,закурили,В.И:да(немного растянуто),П:да-да,Ф:да-да-да.Ну дальше беседа не сложилась,разошлись по хатам.Так же повторилось на 2-й,3-й день.На четвёртый В.И предлагает П так же прийти выпить,посидеть,поговорить,а Петька:хорошо прийду и Фурмана возьму с собой,а Василий Иваныч:да ну его пиз...ла!!!

Одноглазой девочке Оле уже не интересно , ...кто сидит в дупле!...

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Не я вь!думал и вообще не анекдот: http://fakti.bg/sport/23435-levski-sashto-pojela-gol-hui#/
Первое име -Гол, на болгарском-, не одеть!, нагий. А второе имя китайца одинаково и по вашему

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо с*ки!!!

Сегодня провёл опрос у гаражных дел мастеров - в каком транспортном средстве находится такой диагностический разъём - 5 pin (извиняюсь за мобильное качество) . Подсказки далее ...

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)