Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

без коментариев

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

Новости от МТС: Новый тариф "Кончай 3,14деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, блин падла, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...!!
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну, шо ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну, у соседа пила! и ШО?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну, как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну, дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол...!!!

- Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

Мужики!!! Анекдотец старый , постсоветский , но в последнее время меня всё мысли одолевают почему у кого - то много денег...

Заглянул в бар интелегент , пиджак старый , потёртый , сам уставший , взял себе кружечку пивка ...
Распахивается дверь нараспашку входит братан , цепура , ну ... и так далее , смотрят друг на друга
- ... Вася ТЫ?!!! ...
- О! Петюня ... ну как ты , как житуха ...?!
- ...Да никак ... вот работаю на заводе , оклад 120рэ... А ты как?!
-... Да вот ... базнесмен ...
-...???!!! ..Вася , но как?! ... У тебя - же в школе всегда 2+2 было 5 ?!
- ...Да как ... очень просто ! Еду я в Германию , покупаю бочку пива за 2 штуки баксов , потом продаю за 5 штук баксов ... Вот на эти 3 процента я и живу...

Сидят два кума. Один у другого спрашивает;
- Вась , а что такое нюанс?
- Петь, я объяснить не могу на словах, а показать могу.
- Ну покажи.
- Снимай штаны.
Ну вдул и говорит
Вот Петь у тебя х.. в ж...пе. и у меня х.. в ж...пе, но вот в чём нюанс мой х.. в твоей ж..пе.

Учительница повела детей на стройку, на экскурсию. Вдруг ЧП: мужик с лестницы упал. В школе учительница решила разобрать этот случай и спрашивает у детей:"Как вы думаете, почему упал дядя?". Один учиник говорит, что дядя не соблюдал технику безопасности. Другой - что дядя был пьяным. Встаёт Вовочка и говорит: " Этот дядя очень нехорошо отзывался о маей маме. Он так и сказал - мальчик, ..твою мать, не тряси лестницу."

Во как...

Присоединённое изображение

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Сегодня в Мурманске на STATOIL'е бензином не заправляли ........ только кофе. Самый крепкий - 95-й

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

Гаишник на посту. Машин нет. И тут видит едет джип. "Ну - думает - щас бабла скошу". Тормозит, подходит, смотрит, а там бомж за рулем.
-Ты откуда взял такую тачку?- спрашивает.
-Да мне пъяные новые руские предложыли: если я их розсмешу то тачку подарят.
-И как ты их розсмешил?
-Я лысому мужику на голову наклал, а у него волосы выросли.
Мент снимает фуражку, а там у него лысина. Ну бомж естественно принимается за дело. И тут из кустов роздаеться смех новых руских.
- Бл@ да я ему ещё и хату подарю.

Два медведя идут вдоль трассы. И более опытный поучает молодого, показывая на автомобили:
"А консервные банки с мигалкой надо выбирать, там мясо жирнее!"

Наставляет прапорщик своего сынишку:
есть такая профессия - Родину расхищать.

... И новая форма ... с одним погоном на левом плече!...

Сейчас уже на пузе погон,чтоб можно было 2 мешка тащить.