Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

-Узнаёте ли Вы в подсудимом человека, который украл Ваш автомобиль?
- Господин судья ! После речи его адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль.
____________________________

- Папа, а как правильно писать: «Экономика возроШдается или возроЖдается» ?
- Через «Ж» конечно ! И пишется, сынок, и возрождается…

скоро НОВЫЙ ГОД
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед
Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод,
а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает писать. Дети
в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед
Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо,
смотрит на Снегурочку, и говорит:

- Тает... sука.

Бритый, накачанный, хорошо выпивший «мальчик» заходит в лавку фарфоровых сувениров:
- Девушка, у другана день рождения, сколько стоит эта кыся ?
- Молодой человек, это не кыся, это красноармеец на тачанке.
- О..уеть ! Дайте два !

http://www.youtube.com/watch?v=o2V6bhEjmhQ...resh+div-r-5-HM
http://www.youtube.com/watch?v=DP9ChEXBH3w&feature=related
так нельзя играть в футбол

Командир - у военврача:
-Доктор, как он ?
- Пуля-дура. Ни один жизненно важный орган не задела.
- Слава богу !
- Но вот штык, штык - молодец ...

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Дама заходит в автосалон и сразу видит машину своей мечты – Лексус. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади неё уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь? – спрашивает он.
Смущённая дама отвечает:
- Сколько стоит эта машина?
Менеджер улыбаясь:
- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна».
Как водится – первой спросили Машу. Маша прочитала: «Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо маме за отдых. Мама у меня одна!».
Следующий тянет руку Петя: «Мы летом были на даче. Мама подарила мне велосипед. Я ездил на нём на речку. Спасибо маме за этот подарок. Мама у меня одна!».
Спрашивают Вовочку: «Вчера я пришёл домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: «Вовочка, принеси мне две бутылки пива!!!». А я ответил: «Мама, у меня одна!».

Друзья возмутились - почему до сих пор Скайпом не пользуюсь. Тут кино попалось:
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&feature=channel

еще длясмеха.
прочитайте ответы..и вопросы
http://otvet.mail.ru/auto_tuning/open/?pg=1

Умирает мужик – богатый бизнесмен, кутила, бабник и т.п.
Попадает на небо, стоит перед богом. Бог смотрит книгу бытия и думает вслух:
- Куда же тебя отправить, не могу решить, по твоим Земным делам получается 50 на 50.
Мужик:
- Господи, пока ты думаешь, можно я схожу посмотрю, что люди в раю делают и что – в аду?
- Ну сходи…
Приходит в рай: там всё чистое, белое. Все спокойно и размеренно занимаются своими делами, читают, пишут, рисуют, помогают другим… Тоска жуткая…
Спускается в ад: пойло рекой, мужики с бабами. Драки с чертями, крики – вопли… «Вот это жизнь» - подумал мужик.
Возвращается к богу. А тот никак решить не может – куда.
Мужик:
- Всевышний, ну если не можешь сейчас решить, дай мне пожить на Земле ещё годик и тогда по результатам года уже и отправишь меня.
- Ну, будь по-твоему.
Весь год мужик пил, гулял, стриг бабки, обманывал людй и т.д. и т.п. Остаётся три дня, мужик возвращается с очередной пьянки. Видит на скамейке сидит зачуханная бабка, лет девяносто. Подходит:
-Бабка, мне уже недолго осталось, могу я для тебя что-нибудь сделать, может денег дать или ещё чего?
-Да на кой мне деньги и всё остальное. Я своё пожила и всё у меня было. Вот еслиб напоследок мужика мне на ночь – вот это дело.
-Да ты что старая, охренела от жары…А потом думает: «А что! Вот этим я как раз и поставлю большую жирную точку!».
Переспал с бабкой.
Через три дня снова перед всевышним: «Ну что, господи?»
Тот посмотрел книгу: «В рай!»
Мужик чуть не рухнул: «За что?!!! Не хочу!!! Я ведь весь год куралесил, людей обманывал, водку жрал…..»
- Знаю. А ты бабку три дня назад помнишь?
- Помню, ну и что?
- …Отмолила.

Прочитал в сети:

http://comedyfiles.net/biography/369-serge...biografiya.html

Вчера тетя приезжала на 2115 ,дак ей все бачки,подписали толстым,чёрным маркером где:тосол ,вода,тормозуха и на крышке блока ,около масленного щупа -МАСЛО.

Ночь, дождь ,идёт мужик по лесу замёрз до самых костей,выходит на какую то дорогу видит жигуль старый стоит ,он подходит ручку дёргает,открыто,садится закрывает дверь и думает я только погреюсь и дальше пойду.Вдруг машина поехала мужик в шоке,едет значит дальше тут какая то рука волосатая появилась через окошко порулила и опять исчезла,у мужика волосы дыбом встали.Вот уже деревня видна стала,первые дома и тут машина останавливается дверь открывается огромный амбал засовывает свою морду в машину и спрашивает,Ты что тут делаеш?Мужик говорит, ЕДУ! Не ну ахренеть можно ,я значит толкаю а он блин едет!

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.