Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

Судя по атрибутам на заднем плане правого фото-ета тетя из энтого бревна ГАИшные жезлы точит/раскрашивает!

!!! ...
Есть женщины в Русских селеньях , их бабами межно зовут! ...Слона на скаку остановят ... и хобот ему оторвут!

Я думаю ув. админ простит Давайте не ругаться в наших мастерских

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

Только Вау!-это кажется не из русской речи,а остальное хорошо.

Предлагаются варианты ... в зависимости от ситуации и адресата :
... Вы меня очень сильно удивили!
... Я в этом уверен ... и не советую со мной спорить!
... И как это понимать!
... И сколько можно показывать как это делается!( Адресуется пионэрам)
........ Петрович ты опять нажрался!!!
... Ну и так далее...

Только наш человек напившись водки в сорокаградусную жару может петь ... " ... Ой мороз мороз..."

В том же направление. Если пойдет, а админу не понравиться, пусть уберет.

Присоединённый файл ( Кол-во скачиваний: 19 )
 С______42_________________Advice.rar

приколы на одном сайте очень понравились мне
Чукча рассказывает своему другу .
- Захожу вчера к себе в чум , смотрю а моя жена у русского геолога член курит. Попробовал - ни вкуса, ни крепости ... !

Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
прикольный чувак позвонил ща. королла 88г. не тухнет контролька давления масла. можете сделать? могу. че будет стоить? надо смотреть че с ней, как давление пропало?. все было норм. вечером поставил, с утра завожу лампа не тухнет а должна когда двиг завелся. да должна нуно искать причину. а че с машиной? я на расстоянии опредалять не умею нужно фото хотя бы. а куда выслать фото? вы понимаете вообще о чем мы сейчас разговариваем?!? что бы найти неисправность нужен сам автомобиль.....все понятно не хотите не говорите...тутутутуту

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п.....у еще на пару месяцев?..!

Вам бы так смешно не было живи Вы в Бурятии. Буряты славный народ. Как проблема к шаману или ламе. Электрик в понимании большинства нечто среднее между тем и тем, в технических вопросах даже результативнее. Так что по телефону не то что определить, устранить неисправность просят. Ну или спрашивают в какой бубен стучать чтоб исправить неисправность.
Примеры из жизни:
Звонок ночью мне: -Это я Бато. Я в районе (те в деревне) Проблема ...ля. Я тут панель снимал сам, че то замкнул. -Че я замкнул??
Звонок мотористу: Это я Батор. У меня мотор зашумел. Я щас телефон поднесу (к мотору) Скажи что сломалось.
Приехал мой хороший друг, бурят. Его грузовичек не заводится. Все облазил, сам снял стартер. В итоге понял что просто грязные клеммы. Плюясь говорю ему что бурятам с техникой не просто, ну просто склад ума другой, резьба по дереву, животноводство, подстригают неплохо, шить, это Ваше. Тот смеётся. Говорит я недавно машину легковую продавал приехали русские. Машину посмотрели: стойки убитые, масло со всех щелей, подвеска в хлам. Брать не стали. Приехали буряты (деревенские). Машинку посмотрели и говорят:-Съездим в дацан, как лама скажет так и сделаем. КУПИЛИ (это не анекдот)
Этот же парень приезжает через некоторое время. Хороший друг по этому рассказывает что у него на дороге произошел конфликт, с руганью и чуть не дракой. Поехал за тем с кем ругался (проследил). Доехали до дацана. оппонент зашел и вышел через некоторое время в обнимку с ламой. Только отъехав Алексей увидел что загорелась лампа АКБ. Заключает-ламская порча. Типа на ламах и их родственниках зашита, и ругаться с ними никак нельзя. Разобрал генератор. Просто зависли щетки. Посмеялся я. Сказал что такую порчу снимаю


Не так давно у нас комедию сняли "Чайник". Первая бурятская комедия, очень хорошо со всех сторон местный быт продернули.Там есть момент когда в глухой деревне жена говорит мужу на бурятском:-Сходи в дацан, у сына опять компьютер сломался. С субтитрами для русскоязычного населения.

Анекдот: мой адвокат, уехал мой дом покупать, в Темрюке, с моими деньгами(1 800 050тыров), а я, весь на измене,и всё продал, гаражи-маражи, помогитеее нищим...шуткама,Думаю не обманенаеб...т, не должен,друган, мож когда удастся заняться вплотную , профессией для души...

Ну тогда удачи чтоб быстрей освоится в своём новом доме.

Николай,,читая тобой написанное и ниже подпись .
Мне мой друг помог заработать почти половину той суммы за три месяца.

Приходит наш эмигрант в крутой американский банк :
-Могу я у вас взять кредит на год ? ... На родину сьездить хочу!
- ... Да пожалуйста ! ... На какую сумму?
- Один доллар.
- ...?!
- Могу я в вашем банке взять в кредит один доллар?
- Да ! ... Конечно ... но поскольку вы не наш постоянный клиент , ещё и уезжаете, нужно оставить залог!
- Разумеется ! ... Вот ключи от моей машины!...

Прошел год :
- Вот пожалуйста ваш доллар ! ... Вот проценты... Могу я забрать мою машину?
Менеджер встречает его на следующий день на улице
- Ну скажите мне уважаемый , я всю ночь не спал , все бумаги вчера перепроверил , всё строго по закону ... Ну где-же вы нас всё-таки НАЕ..ЛИ?!!!

-...Ну а где-бы я ещё нащёл охраняемую стоянку для машины на год ... всего за один доллар?!

у босса новый водитель..Садится в машину,спрашивает -Как твоя фамилия?
-Меня зовут Леша
-Я ко всем водилам обращаюсь только по фамилии
-Думаю вам будет неудобно называть меня по фамилии
-Да мне пох,что ты думаешь! Фамилия???
-Моя фамилия , Любимый...
пауза...-Поехали,Леша....

Удачная покупка

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)