Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

http://www.youtube.com/watch?v=-jQr88npBB0...layer_embedded#
это смешно.

Хорошие запчасти в вашем магазине водятся...
Даже такое найти можно...

По Безрукову - ваще best !

Учени създават машина, която предсказва бъдещето. Отиват Путин и Обама да я тестват. Путин пита:
- Ще има ли 3та световна?
- Ще има - Отговорила машината - А, Русия ще я има ли? - Да, ще я има. - А, аз и семейството ми ще бъдем ли живи? - Да, ще бъдете.
Обама решил да се пошегува с Путин и пита: - Колко ще струва Кока-Колата? - И машината отговорила: - 3 Рубли

Учень!е создали машину предсказь!вающая будуще. Пришли к нее Путин и Обама на тест. Путин спросил:
-Третяя мировая будет?
-Будет- Ответила машина. -А Руссии будет? -Да, она будет. -А мне и семье будем в живь!х? -Да, будете.
Обама решил пошутит с Путина и спросил: -Почем будет Кока-Колу? -И машина ответила: -3 Рубля....

... Да - Да -Да!!! Ну не политкоректен я ... Никогда я черного не назову
"" афроамериканцем"" !!! Не люблю я рабов ... даже тех ... которые прислуживают в большом чине !!! Англосаксы всегда СЛАВЯН не любили ... Хотя и побаивались!!!

Что делать ,если жена вышла из кухни и стала на вас орать ?

Укоратить цепь !

Виц на деня

Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я!
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица???

Жена просить мужа:
-Гошо, печка не работает, поправь ее!
-Я тебе похож на електрик?
На следующий день:
-Гошо,умивальник заткнулся, поправь его!
-Я тебе похож на сантехник?
На следующий день Гошо возвращаеться в дома, печка работает, умивальник тоже. Спрашивает жена:
-Кто починил их?
-Сосед
-И что пожелал в замену?
-Спать с него, или попеть песню
-И ть! какая песня попела ему?
-Я тебе похожа на певица?

Stoian, за анекдот РЕСПЕКТ, надеюсь в твоей семье такого не будет, кто чинит авто, он всегда сможет дома все сам сделать!

Надежда крепит Мира. Каждой чем то надееться

Да,мы не победимы!

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

В живом уголке наркологического диспансера проживало: 4 белочки и 1 зеленый черт.

Виц на деня

В училище за луди децата отиват при директора и му казват:
- Господин директор, учителката ни припадна!
- Що припадна бе, деца?
- Ами ние запяхме "Ний ша станем милиони!"

В школе о сумасшедших, дети идут к директору и говорят:
-Господин директор, учительница потеряла сознание!
-Почему так, дети?
-А мь! запели ,,Мь! будем миллионь!"


П.С. Только не знаю смеяться, или плакать

Может ошибся темой?? Но мне кажется, что это в тему.http://www.youtube.com/watch?v=kbytE_FAZuA&feature=player_embedded
Правда о чом говорят

*А вот эрекция восторг не разделила...
*А девушки у вас крепчают где?
*А отчество для сына выбрал жребий.
*А отчество простое - Святодухович.
*А секс я запланирую на осень.
*А точка джи ну чем не точка зренья?
*А я смотрел на поезда, но мысли были лишь о рифме.
*Бананы, огурцы... Ну прям секс-шоп!
*Без адвоката я в любви Вам не признаюсь!
*Без кляпа пояс верности - фигня!
*Был склонен к полноте...красивых женщин.
*Ваш кошелек вполне заменит нам любовь.
*В жару такую - и с презервативом?!
*В ее характере мне нравится фигура!
*В курилке многолюдно после секса.
*Влюблён без памяти, да вот забыл в кого.
*Во время секса ей обычно снится море.
*Во время секса лучше припаркуйтесь.
*Вот рыбку съешь, тогда и сядешь!
*Вчера с соседкой по площадке ознакомился.
*Вы и храпите так занудно!
*Давай забудем о плохом?" И стали снова не знакомы.
*Давай поженимся? - Но, чур, ты будешь первым.
*Давай, с тобой я сэкономлю на б@ядях?
*Давайте, Вы о Борхесе мне лежа?
*Да не ревнуй ты, я ж не помню ничего!
*Да я вот этими руками... Вас любил!
*Да, я женат, но кто без недостатков?
*Дверь в спальню женщины открыл обычный штопор.
*Десантник, дернув за кольцо, пошел знакомиться с блондинкой.
*Еврейка парню не дала и он ушел антисемитом.
*И белый карлик в чёрную дыру то Андромеду, то Кассиопею.
*И вышла замуж вдруг за первого попавшего.
*И долго он читал свои стихи её красивым стройным длинным ножкам.
*И он, зевнув, признался ей в любви.
*И смело он вступил в неравный... брак .
*И снова счастлив я! И снова не с тобою!
*И с я бы вдулистым прищуром он осмотрел её фигурку.
*И утвердительно кивнув, сказала: "Нет!"
*И я попался в сеточку колготок.
*Как Вам не стыдно мне раздетой сниться?
*Какой Вам повод еще нужен: я разделась!
*Как трудно душу разглядеть за грудью пятого размера.
*Красивые прекрасны и с похмелья!
*Ламбаду лучше танцевать предохраняясь.
*Любовниц выбирал из верных жен.
*Любовь до гроба, а ведь мог бы жить и жить...
*Любовь конечно зла - полюбят и тебя!
*Мальчишка, вы годитесь мне в любовники!
*Мать-героиня в свадебной фате сюрприз для мужа берегла назавтра.
*Менял он женщин как перчатки! Точней, перчатки не носил.
*Мужчины, задержите менструацию!
*На все свидания беру зубную щетку.
*На мне где сядешь, там и секс!
*Насиловал её минуты две, а дальше - по взаимному согласью.
*На фронте ранен? - Да, на личном.
*Не изменяю я, а опытом делюсь.
*Не импотент он, а члентяй!
*Не обижайте женщин дружбой, мужики.
*Не огрушили, не обарбузили - меня груди её огорошили!
*Нечетность - почва для разврата.
*Ну если это предварительные ласки, то что же будем делать мы потом?
*Ну как там Турция? - Да мы не выходили.
*Ну, с Богом!"- и запил водой виагру.
*Ну сделай мне до, ре, фа, соль, ля, си!
*Ну, шли сватов! - Да всех уже послала!
*Она визжала просто от восторгии!
*Она его за муки полюбила, ну нравился им садомазохизм!
*Она сказала мне:" Не трусь!" А я воскликнул: "Как не трёшься?!"
*Она сказала твёрдо "Нет!" и мне пришлось опять раздеться...
*Она шепнула "Не в меня!" и сын родился весь в него.
*Он ей прожог своим глаголом платье.
*Он принимал все очень близко к сексу.
*От порнофильмов настроение ни к черту!
*Пароль "Люблю" - и целый год бесплатно!
*Пока в трусах нашёл он чем гордиться, она оделась быстро и ушла.
*Поставил цель доставить даме удовольствие! Но цель, увы, не простояла и минуты.
*Постель не застилай - я жду гостей!
*Прекрасно, если по любви, но чаще, все-таки, по пьяне.
*Приходила подруга ко мне, занимались весь вечер с ней дружбой.
*Проспала дефлорацию опять...
*Простите, но эрекция не Вам!
*Пусть не красавица, но предки же на даче!
*Роман был с неожиданым концом, хотя размер ноги был сорок восемь!
*Секс в школе классным был, а в ВУЗе - групповым!
*Секс с Вячеславом назвала "Минутой Славы".
*Служебная записка разрослась до целого служебного романа!
*Смотрелась женщина на тридцать, но заплатил я пятьдесят.
*Снимите лифчик. Опа, здраствуй, Вика!
*Соседка, пригласите на оргазм?
*Стать мудрым не дает либидо.
*Сынок, напомни, кто же твоя мать?
*Так, девочки, а что не на уроке? - Идём за материнским капиталом!
*Там плечевые голосуют за оргазм!
*Ты выйдешь замуж за меня? - Сама не хочешь?
*Ты импотент?! - Да нет, вдруг вспомнилась жена...
*Ты красива и я не Эйнштейн.
*Ты чем-то сексуально озабочен?
*Уж близость близится, а близости всё нет. Что ж, будем этим просто заниматься.
*Уже конечная, а ты еще не кончил!
*Чем занят? - О тебе тут мастурбирую.
*Я Вас любил! Но вы так крепко спали...
*Я вас любил..." - считаю штампы ЗАГСа.
*Я все на Свете забываю!
*Я дамам снюсь - на это и живу.
*Я замужем для всех, но не для Вас!
*Я не такая, но ладонь не убирайте!
*Я обольстительна, но Вы не обольщайтесь!
*Я прошу не звонить тебя больше... телефон мой останется прежним...
*Я секс люблю, но Вы тут не причем.

Говорят краткость сестра таланта ... но мачеха гонорара!