Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт. Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Немного флотского юмора. Высказывания собраны из разных источников, но на 90% достоверны (не придуманы). Большинство из них – из тех …старых советских …
Что бы было понятней с сухопутной терминологией:
Вице-адмирал – генерал-лейтенант
Контр-адмирал – генерал-майор
Капитан 1 ранга – полковник
Капитан 2 ранга – подполковник
Капитан 3 ранга – майор
Мичман - прапорщик
Капитан-лейтенант – капитан, … остальное совпадает.
*- отметил военачальников и просто сослуживцев, с которыми довелось вместе служить,
**- провести много служебных лет в одной воинской части (в большинстве случаев – на одной лодке)

"Вы пальцами своего нахальства треплете струны моего терпения».
(капитан 2 ранга Иванов, ВВМУРЭ им. А. С. Попова).

«Вот приедете в Западную Лицу (ныне г. Заозёрск) и вас там сразу поставят раком по стойке «смирно»».
(капитан 2 ранга Шарапов).

«Мне анонимные звонки не нужны. Можете прийти анонимно и сказать.»
(капитан 2 ранга Щуренко).

«Завтра на внешнем объекте работают 6 человек.Точнее, 4 человека и 2 курсанта.»
(капитан 2 ранга Щуренко).

«Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку.»
(капитан 2 ранга Воронков).

«Самый короткий путь мимо начальника, это вокруг него.»
(капитан 2 ранга Юрин).

«Штурман. Дай мне карту от речки Чёрная, ну и до этой срани, ну ты знаешь.»
(капитан 2 ранга Щуренко).

«В перископ: Авианосец здоровый, аж в очко не влазит.»
(мичман Ячменёв).

«Командир дивизии перед строем дивизии: У меня рук не хватит, чтобы это всё рассказать.
Голос из строя: -А у нас не хватит ног, чтобы это всё выслушать.»
(Контр-адмирал Шкирятов).

«Когда ваши жёны в руках вместо хера будут держать черенок лопаты, тогда из Западной Лицы можно будет сделать нормальный город.»
(Вице-адмирал Ерофеев* –командир гарнизона).

«Я уже подписал документы на авианосце имени меня.»
(капитан 1 ранга М.Ю.КУЗНЕЦОВ* – начальник управления кадров Северного Флота (однофамилец)).

«Штурман! И вообще, только «так точно» и «никак нет».Короче, пи…ц, берите командные слова и учитесь разговаривать.»
(капитан1 ранга Катухин* – командир подводной лодки).

«Кто не заходит в центральный (центральный пост подводной лодки) - каждый норовит в очко заглянуть.»
(ст. лейтенант Давыдов, про перископ).

«Старпом, как план?
-План довольно убогий.
-Нужно сделать его напряжённым.»
(капитан 2 ранга Щуренко).

«Мы тоже не лошади, чтобы сидеть и рассказывать.»
(капитан-лейтенант Казарин)

«Всё должно быть убрано, а не так, чтобы заглянулось и оказалось.»
(капитан1 ранга Авластимов).

«В перископ наблюдаю буй круглого цвета.»
(вахтенный офицер подводной лодки Б-414).

«Что Вы врываетесь, как к себе х.. знает куда.»
(капитан1 ранга Авластимов).

«Умывальник на корабле только для того, чтобы зайти и помыть свои естественные надобности.»
(капитан 2 ранга Поливанов* – старший помощник командира подводной лодки).

«Если меня завтра не будет, зайдите ко мне.»
(капитан 2 ранга Нидзиев).

«Я ,капитан 3 ранга Афанасьев, родился 16 марта 1967 года в должности командира БЧ-3. С 1990 года русский...»
(Из автобиографии)

«Лежат 7 трупов и на звонки не реагируют.»
(капитан1 ранга Нидзиев).

«Берём лист, открываем и туда видим.»
(капитан1 ранга Нидзиев).

«В пожарный расчёт входят 4 человека, лом, песок и вода.»
(капитан1 ранга Петренко).

Культурно-массовые мероприятия матросу нужны не для того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замёрз.»
(капитан1 ранга Петренко).

«Вентилятор был закорочен накоротко - в этом яркая, махровая вина личного состава.»
(капитан1 ранга Приходько).

«Приходят ко мне лейтенанты и смотрят беременными глазами.»
(Вице - адмирал Бояркин* – командующий 1 флотилией атомных подводных лодок ).

«Мы залезли в ж.., чтобы раздирая эту ж.. в клочья вылезать из этой ж..» .
(капитан1 ранга Петренко).

«Почитал я военную доктрину НАТО - пидарасы!»
( капитан1 ранга Воронков).

«Как есть презерватив для предупреждения беременности, так у нас есть меры для
предупреждения неуставных взаимоотношений.»
(капитан1 ранга Нидзиев - перед молодыми матросами).

«Сегодня на дивизии не было фекалий. Это отрадно.»
(капитан1 ранга Нидзиев).

«Сегодня все должны начать творить разную х..ню в обратную сторону.»
(капитан1 ранга Нидзиев).

«Сегодня включить маленькие шевеления от пьянства до дорожно-транспортных
происшествий, чтобы исключить.»
(капитан1 ранга Нидзиев).

«Разобьёт его какой-нибудь инсульт, и будем мы носить его всем штабом посрать во главе с товарищем Сериным.»
(контр-адмирал М.Ю.КУЗНЕЦОВ * – начальник управления кадров Северного Флота (однофамилец)).

«Лучше пьяный офицер с белой горячкой, чем офицер в жёлтых ботинках.»
(капитан1 ранга Петренко).

«Документы предоставить к 15 нолям.»
(капитан1 ранга Петренко).

«У личного состава самый грязный и вонючий гальюн (туалет), впечатление такое, что годами туда только гадят.»
(капитан1 ранга Петренко).

«У нас бегают тараканы 4-х возрастных групп.»
(контр-адмирал М.Ю.КУЗНЕЦОВ* – начальник управления кадров Северного Флота (однофамилец)).

«Если в праздники кто-то слегка нажрётся - это не страшно.»
(капитан1 ранга Нидзиев).

«Все знают, как втирать очки, только нужно вспомнить, как это делается.»
(капитан1 ранга Нидзиев).

«Братоубийство - это когда минёр (на подводной лодке – командир минно-торпедной боевой части) убивает барана.»
(капитан1 ранга Ковалёв).

«Вскрытие капитана 2 ранга Лукашёва показало, что дорожно-транспортное
происшествие произошло из-за грубых нарушений правил дорожного движения.»
(капитан1 ранга Нидзиев).

Вестовой (матрос, который накрывает и обслуживает столы в офицерской кают-компании на корабле) на просьбу проверяющих/инспектирующих офицеров штаба СФ «что-нибудь попить»
пробивает в металлической банке с соком 2 дырки и ставит перед ними на стол.
«Нас здесь четверо?!»
Вестовой : «Понял.» И пробивает в банке ещё 2 дырки.
(подводная лодка К-119).

«Прыгают там, пляшут, раздеваются до трусов, и мы там видим военнослужащих 7-й дивизии.»
(капитан1 ранга Нидзиев про бар «Лагуна»).

«Старпомы у нас должны быть титулованные и с родословной.»
(капитан1 ранга Нидзиев).

«Провести работу с лицами, склонными к употреблению пьянства.»
(капитан1 ранга Багрянцев)

«...В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни лишил, кого током
долбануло. Короче бред сивой кобылы и все мы педерасты.»
(капитан1 ранга Багрянцев)

«Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям, так как послезавтра
выборы.»
(капитан1 ранга Нидзиев).

«Все, кто в госпитале, к ним приедет урна и проголосует.»
(капитан1 ранга Нидзиев).

«Ни меня, ни начальника электромеханической службы по сигналу не оповестили, а в книжке нарисована очерёдность обзванивания всего этого бл…ва.»
(капитан1 ранга Поведёнок**- начальник штаба дивизии).

«Женщин, которые приклеены на дверь - их нужно отодрать.»
(капитан1 ранга Поведёнок** - начальник штаба дивизии ).

«Не долбится бетон , построенный нашими пленными при помощи товарищей
фашистов.»
(Контр-адмирал М.Ю.КУЗНЕЦОВ* – начальник управления кадров Северного Флота (однофамилец)).

«Люди не должны быть неграми.»
(капитан1 ранга Нидзиев).

«Культурные люди огрызки яблок на палубу не бросают. Они их засовывают в пожарные рожки.»
(капитан1 ранга Поведёнок** - начальник штаба дивизии).

«Товарищи офицеры, мичманы и члены их семей. Я имею ввиду матросов.»
(капитан1 ранга Кобелев).

«Секретные документы существуют не потому, что в них есть секреты, а чтобы их не украли.»
(контр-адмирал Бурцев* – командующий флотилией атомных подводных лодок).

«Везде говорили Зайка моя, Зайка моя, а он пошёл и тоже начал обссыкать углы.»
(капитан1 ранга Нидзиев о капитан-лейтенанте Заике).

«Верховный Главнокомандующий - спортивный, не жрущий водку. Давайте приводить всё в соответствие.»
(капитан1 ранга Федотенков** – командир дивизии атомных подводных лодок).

«Как говорил товарищ Буратино -х..ню требуют, х..ню дадим.»
(капитан1 ранга Поведёнок** - начальник штаба дивизии).

«Сейчас мы закончим, а Вы начнёте продолжать.»
(капитан1 ранга Федотенков** - командир дивизии атомных подводных лодок).

«Завтра будем отрабатывать нападение собак на часового.»
(капитан1 ранга Поведёнок** - начальник штаба дивизии).

«Если вы будете каждый месяц записывать это в журнал, то он у вас через неделю закончится.»
(капитан 2 ранга Поливанов* - старший помощник командира ).

«В Журнале учёта тренировок КБР (корабельного боевого расчёта) 284-го экипажа всё нормально, кроме голой тётки, которая, как я потом разобрался, является календарём.»
(капитан1 ранга Поведёнок** - начальник штаба дивизии).

«Мы всю жизнь ездим по минному полю, а подрываемся на говне.»
(контр-адмирал Филатов – начальник штаба флотилии атомных подводных лодок).

«Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в
ДОФе (Доме Офицеров) и в гостинице. И боевой дух сводится к духу - перегарному.»
(капитан1 ранга Федотенков** - командир дивизии атомных подводных лодок).

«Матросы Скворцов и Козлов пили бесконтрольно».
(капитан1 ранга Федотенков** - командир дивизии атомных подводных лодок ).

«Почему рыба ушла из Мотовского залива? Потому, что вонючий корабль (подводная лодка)
«Б – 414» иногда выходит в море».
(контр – адмирал Кузьмин** - начальник штаба флотилии атомных подводных лодок).

«Разбор проверки на корабле, механику: «Бардак прорастает вонючими цветами в образе командира 1-го и 2-го дивизиона. Вы являетесь растителями этих овощей».
(Контр – адмирал Кузьмин** - начальник штаба флотилии атомных подводных лодок).

«Закон тыла: Лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться».
(капитан 1 ранга Поведенок** - начальник штаба дивизии).

«Офицер категорически не стрижен».
(капитан 1 ранга Федотенков** - командир дивизии атомных подводных лодок).

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть – так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела – свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля…

Переоценил комплектацию:
http://wwwboards.auto.ru/nissan/741986.htm

Как Вам такая интерпретация

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

У нас на работе(старой) парень варил яйцо в микроволновке , шандарахнуло так что аж дверь в печке открылась.

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

Супер!
Навеяло, из "Наша Раша":

Тоже про резинки (не помню, то ли из жизни то ли анекдот): - жена находит в кармане мужа-дальнобойщика презервативы. А муж не растерялся и говорит, что это на работе всем выдают, техника безопасности, мол в дороге всяко бывает, а ему то без надобности, вот и валяются. Жена поделилась новостью с подругой, у которой тоже муж дальнобойщик. Та начала допытываться, где гандоны, муж естественно всё отрицает, та устроила скандал, что мол подлец, уже использловал!!!

у товарища в аптечке постоянно лежали , жена тоже как то нашла , а он заядлый рыбак , обяснил что когда на лодке заплывают он в них доки и ключи от машины складавает и завязывает что бы не утанули если выпадут , даже на следственный эксперемент ездили

Слышал, что в Белгородской обл. есть такая речка:

Присоединённое изображение

Эту "вывеску" видел своими глазами, когда в начале 2000-х гонял машины из Саратова в Мурманск:

Присоединённое изображение

Но эта, сцуко, убила :

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

вот такие машины в 55 регионе

Присоединённое изображение