Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

[hmuryj]

"В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась.

Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал:

— Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни вы правильные поете… Но, у вас, товарищи, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? У вас же не дороги, а сплошные ямы и колдоёбины!

Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом, поправил:

— И выбоины.

Товарищ Сталин:

— Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть — и будут непременно — по-товарищески виибаны…

…Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами"

[picnic]

Водитель,вы почему двигаетесь по середине дороги?А по телевизору передали ,,,по краю гололёд.

[submehanic]

Свежий, только из Украины:

Встреча одноклассников через 20 лет, среди них несколько друзей. Сидят обсуждают, кто чего достиг – все успешные бизнесмены, один скромно молчит. Выясняют, что перебивается случайными заработками, не женат, всё, что зарабатывает пропивает, живёт в коммуналке и т. д. Посовещались и предлагают ему – бросаешь пить, даём тебе дело, помогаем раскрутиться, одно условие – не капли. Тот подумал – подумал, да и согласился. Дали захудалый винный заводик и дело пошло: через восемь лет уже на мировом рынке, реконструкция, продукция высший класс. У самого – особняк, охрана и т. п. Празднует с сотрудниками свой день рождения, естественно ни капли … Приехал домой, один, сел задумался:
- Всё у меня есть, всем обеспечен, чего ещё желать, а на душе кошки скребут. Ну почему я в свой день рождения не могу немного выпить.
Через чёрный ход, чтобы охрана не видела, спустился в ларёк, взял бутылку водки, залез под одеяло и в одно рыло выглотал. Утром просыпается, одевается, охранник спрашивает:
- Сергей Петрович, может минералочки ?
- ??? с какого перепугу ?
- Да так, просто.
Садится в машину, водитель:
- Сергей Петрович, может соку ?
- С чего это вдруг ?
- Да так …
Заходит в офис, секретарша:
- Сергей Петрович, может водички или кофейку, или рассольчику ?
- Да вы что все сговорились ?!!!
Закрылся в кабинете. Звонит телефон – один из одноклассников:
- Ну как дела ?
- Всё отлично, процветаем.
- А говорят ты развязал, нарушил клятву ?
- Да вы-то откуда знаете ?!!! Я же один, ночью, дома, под одеялом !!!…
- Идиот, тебя в этом одеяле ещё в трёх ресторанах видели !!!

[obir]

доктор! помогите! я умираю! ну, это мы мигом.

[andr9621]

Что такое ABS?

Присоединённое изображение

[submehanic]

... к закону о полиции

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

[диамон]

http://www.mazda55.ru/index.php?do=forum&s...c=3660&cstart=1

при проведении ремонта дорог у нас в городе

[hash]

Вот и на нашу улицу пришел праздник.

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

[submehanic]

Цена необдуманного поступка

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

[Ser]

Может и баян.

Заводим двигатель в мороз:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: е@#$ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: @ля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... @#ячьте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а@#ели там наверху, столько бензина #$ашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: - п@#$ц мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за@#$ло это Евро-4, при@#$чили какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ни @#я себе... ж..а. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: б@#$., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну - ц@#$ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, - бл@, полчаса мозги - @#$ать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за@#$ало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: @#$ясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... б@#$, ещё @#$вее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы о@#$ели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: - бл@, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, на@#$й лей больше
свеча: да совсем о@#$ели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой на@#$й - 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать, да че происходит?
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

[диамон]

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор… Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!

[RAF]

Одесса. Страшная автомобильная авария - машина сбила 10 человек. На асфальте лежат, истекая кровью, пострадавшие. К одному из них подходит зевака из толпы и спрашивает:
- Пгастите, а стгаховой агент еще не приходил???
- Н-е-е-ет...
- О!!! Таки подвиньтесь, я рядом лягу!!

[диамон]

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[автомеханик]

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....

[автомеханик]

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?