Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

Зиме конец...

Присоединённое изображение

Желающий по фамилии Мухе найдётся,шанс самый дешёвый 180 000т руб....
http://yandex.ru/yandsearch?clid=1979370&w...%B0%D0%BD%D1%81

Весна пришла...

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

=Весна пршла, нашлась машина= Осторожно! В ней могет быть товарищч Мух... (ну когда совсем оттает)

Надпись на заднем стекле машины:

"Жена вчера сдала на права.....с шестого раза....
Продаю. т. 890******** "

Из сегодняшнего.... соседи приехали, москвичи, на лето. У нас здесь много так домов поскупили вроде дач, в основном Москва, потом Мурманск и т.д. Ну и после долгой "разлуки" что спросить/поговорить... -Как там Москва поживает? В ответ -Да, потихонечку... Вот уже полдня этот каламбур в голове... Ни хрена себе, ПОТИХОНЕЧКУ!

Присоединённое изображение (нажмите для увеличения)

Виц на деня

Марсоходът Curiositу спря да изпълнява команди.
Съветският марсоход Марс-3 след 40-годишно мълчание предаде към Земята научни данни и благодарности за доставените резервни части...


Марсоход Curiositу перестал вь!полнят командь!.
Советский марсоход Марс-3 после 40 летнее молчание передал к Земле научнь!х даннь!х и благодарносьти о полученнь!х запчасти

ЮМОР.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...

Зачет, хотя было уже здесь: http://www.anekdot.ru/id/416178

З.Ы. Анекдоты ИМХО, всегда бывают ПРАВИЛЬНО рассказаны в продолжении темы, далее или про раков, или про тех, кто их ест в первый раз. Кто следующий??? .

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Чукча покупает два билета на поезд
- зачем два покупаешь, сам ведь едиш?
А вдруг один билет потеряю !
- так ты их в один карман положил, если потеряеш, то оба.
Ну ты совсем чукчу за дурака считаеш,у меня проездной еще есть!

Любил один мужик выпить. Решила его жена проучить. По совету подруги, взяла засунула в ванну дохлую кошку залила водкой. Мужик пришел домой и жена ему говорит-" Иди руки помой я тебе на стол накрою". Мужик уходит в ванну. Проходит час проходит 2. Женское любопытство не дает ей покоя. Решила посмотреть все ли с мужем в порядке и что происходит, заглядывает в ванную и видит сидит муж, перед ним пустая ванна. а он кошку выжимает и приговаривает:
-Ну кисонька, миленькая, ну еще капельку......

Если клубнички мало http://lady-pro.ru/forum/f11/devchonki-nikogda-805/

Универсальный однако материал-монтажная пена! Хоть куда его... Даже "бамперок" на авто из нее "изваять" можно: Ссылочка

Присоединённое изображение

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.



Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!