Сногсшибательный анекдот - нет сил, пишу из под ст

Не анекдот конечно, но вчера был(и) свидетелем... у знакомого есть Газелька "Соболь", стоит во дворе дома под открытым небом. Вот повадился на ее зеркало заднего вида (с водительской стороны) прилетать воробей и ЛЮБОВАТЬСЯ!!! самим собой!!! Садится на крепление и головой и так и сяк... и клювом о зеркало... и отпрянет назад да начинает с ноги на ногу переступать крыльями топорща - умиление полное!!! Продолжается это уже второй год эпизодически и практически каждый день. Прилетает по видимому к собаке похарчеваться (рядом вольер с псом) и заодно прихорошиться (для дам-с ) Хозяина уже не боится, а мы наблюдали с расстояния 4 метров. Громкий смех и возгласы ему уже "по барабану".... освоился по полной, паршивец. Во природа!!!

Фоткать в чужом дворе постеснялся, поэтому фотка из нета (для веса/интереса).

Присоединённое изображение

Немножко чернь! юмор
Виц на деня

В трамвая умира човек. Идва полиция. Разпитват пътниците:
- Не видяхте ли, че човекът до вас умира?
- Не видях - оправдава се един. - Той непрекъснато повтаряше "Лошо ми е! Лошо ми е!", но в тия времена на кого ли му е добре...

В трамвае умер человек. Пришла полиция. Разпрашивают путники:
- Не видели, что человек до вами умирает?
- Не видел - оправдь!ваеться один. - Он непрестанно повторял "Мне плохо! Мне плохо", но в ети времена, кому ли хорошо....

Stoian, здравствуйте! А Марсоход видимо поблагодарил из вежливости... и больше на связь не выйдет. По любому запчасти будут "кривые" - посылка то в один конец.

Не знаю, Андрей. В ети времена, когда "кому ли хорошо" все можно бь!ть. То ли Марс 3 ушел в подполье, то ли саморемонт криво сделал, то ли иранская тарелка посмеялась ,,пацанов"...Не знаю. Подождем, увидим

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

.................................................

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

................

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Взято здесь http://www.anekdots.com/Анекдоты_автомобильные/?page=7

И если поверить на ихнюю диагнозу, надо порадоваться, если они склонят купить /даром, конечно/ вашу барахло

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- П:::здежь твой слушал! ------------------------------------------------------------------ ---------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------- ------ Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Это сообщение отредактировал yury74 - 14.05.2013 - 22:09

Действительно все анекдоты из жизни..
Сегодня на заправке один увидев меня жалуется,что мол не правильно показывает уровень топлива в баке.
Сказал ему сними бензонасос с бака,на нём и датчик стоит,всё проверь сам или подьедиш.
Он.
-Ну да сниму,у меня всё равно бензонасос не работает ,я так езжу..
Авто Тойота-карина.1989г,4A-FE, до неё у него была ВАЗ-21099 i .
PS: Объяснил,что насос вкл при прокрутке двигателя,это было для него новостью

Виц на деня

В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.
- Айде, стига с тия български работи, бе! – надала вой опозицията…


В африканском городе шли вь!борь!. Управляющие начали раздавать банань!.
-Ну, хватит с ети болгарские дела! -взвь!ла опозиция...

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, м..нeт 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, м..нeт 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подp0чить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подp0чить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Там кстати датчик уровня бенза снимается отдельно, можно добраться через лючок под задним сиденьем. А чтоб снять насос, надо скидывать бак. При первом снятии бака обычно пилят пол в районе насоса, чтоб больше бак не снимать.

Виц на деня

GPS навигацията в колата на блондинка говорела:
- След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!

GPS навигации в машине блондинки кричить:
- После 50 метров идите в лево и остоновите, чтоб я вь!шла!

Про систему ABS :
такая штука может оставить заплутавшего пешехода живым, но при этом психически нездоровым и дико верующим

Женщины на работе.
Одна говорит: Вчера первый раз у своего я-ца потрогала - холодные.
Вторая: У моего, тоже холодные.
Третья на следующий день приходит с двумя бланшами. На вопрос что случилось, отвечает: Потрогала у своего - теплые. И сказала: Странно у всех холодные, а у тебя теплые.