Смех в зале.

Последнее обновление 
26.11.07
А здесь моё основное занятие.
В борьбе за народное дело
я был инородное тело.

(Гарики на каждый день, И Губерман.)
Объявления
Заметки ехидного телемана
Наши рекорды
Офанаризмы
Анекдоты от клиентов
Халява
Толковый словарь автомобилиста
Разное
Это случилось в мастерской (переход на другую страницу)
Строки отмеченные звездочкой (*) придуманы мной.

Объявления:

* Международная палата мер и весов сообщает о введении новой единицы измерения терпения - 1 Як (один Якубович).

* Мужчина, купивший восковые свечи в "Хозтоварах", зайдите в секцию "Петарды". Вам перебьют чек. (радиообъявление в универмаге).

* За  рвение и отличные показатели в работе наградить сержанта ГИБДД Невыносюка именным знаком "Остановка запрещена" (с правом ношения на службе).

* ...приговорить обвиняемого к принудительному просмотру всех серий "Санта - Барбара". (из приговора суда).

* Надпись в трамвае: "Проезд- 2 рубля. За бесплатный проезд - расстрел на месте".

* Лаборатория экскремальных явлений. Прием натощак. (в поликлиннике).

* Вскрытие показало, что больной спал. (заключение паталогоанатома)

* Приму в дар компьютер (можно немного б/у), срочно.

* А сейчас на нашем канале реклама. Хотите - смотрите, хотите - не смотрите. Нам один хрен.

* Учитывая всенародную любовь к футбольной команде "Спартак" руководство клуба приняло решение о переименовании. Отныне, команда будет называться "Наш Спартак".

* Продаю машину:
Пробега нет. Все дела. Мафон с дверью, спидометр со сбросом, тонировка такая, что изнутри тоже не видно, менты не останавливают,"клавы" сами падают в салон. За чисто конкретные бабки.

* "Безбилетные пассажиры будут высаживаться в пути следования." (Администрация аэропорта).

* "На перегоне Осташков-Бологое из вагона было украдено купе." (из объяснительной проводницы)

Институту срочно требуется специалист, хорошо владеющий языком, для наклеивания профсоюзных марок.
(из Жванецкого)

* Автосервису требуется мастер на все руки. При себе иметь не меньше четырех рук. (объявление в газете)

Высокая стройная блондинка (90-60-90), без образования, ищет высокооплачиваемую работу в ночное время (интим не предлагать).

* Для испытания нового лекарства  лаборатории требуются 5 иногородних добровольцев (с предоставлением постоянного жилья на весь послеопытный период).

Страуса не пугать! Пол бетонный. (объявление в зоопарке)

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите вашим друзьям. И будет вам счастье...

Заметки ехидного телемана:


* Возраст Наташи Королевой не позволяет мне надеяться увидеть на эстраде кого-нибудь другого до конца моей жизни.

* Изменение в программе телепередач:
Намеченный на 23 мая очередной выпуск программы "Моя семья" не состоится, т.к. герои передачи приняли встречное предложение от программы "Спокойной ночи, малыши".

* Дам полтинник тому кто скажет что видел Валерия Леонтьева на прямых ногах.

* А видел ли кто-нибудь Машу Распутину с закрытым ртом?

* Как хорошо, что Алла Пугачева вышла замуж не за Александра Малинина (подумалось наблюдая очередной романс).

* С пультом у телевизора
9.00 "Итоги". (Е. Киселев в прямом эфире задает вопрос приглашенному политологу)
10.00 "Университет ленинских миллионов" (повтор от 2 мая 1973 года)
11.00 "Итоги" (вопрос продолжается, слышен храп за кадром)
12.00 "Аншлаг, аншлаг" (из цикла "Евреи о евреях")
14.00 "Смак" (трансляция из городского морга)
16.00 Уроки нравственности на канале "Культура" (ведущая - Каролина)
17.00 "Больше хороших товаров" (репортаж с завода парфюмерного машиностроения)
18.00 Реклама бельевых прищепок
19.00 Уроки ораторского искусства (цитаты из выступлений В.С.Черномырдина)
20.00 Здоровье. "Как я не победила гайморит" (рассказывает гость передачи - солистка группы "Гундящие")
21.00 "Навстречу выборам."  В. Жириновский разъясняет технику половой гигиены (бесплатный эфир для кандидатов).

Наши рекорды:

* Прицельная стрельба наших биатлонистов привела команду к финишу в гордом одиночестве. Хозяева турнира отправились на поиски стартовавших команд.

* МОК России выступил с инициативой введения нового олимпийского вида спорта. В дисциплине бобслей вводится двухэтажный боб-восьмерка. Верхняя четверка не участвует в разгоне.

* На завершившемся в Монте-Карло фестивале магии и паранормальных явлений особым призом отмечено трио лохотронщиков с Киевского вокзала. Организатор фестиваля объявлен банкротом.

* За полчаса несения службы сержант ГИБДД остановил:
- два лица с непристегнутыми ремнями;
- три лица с тонированными стеклами;
- четыре лица кавказкой национальности.

Офанаризмы:

"Это просто поразительно, как наш народ гармонирует с природой" (из т/ф "Тот самый Мюнхгаузен")

Извини, что написал слишком длинно... не было времени подумать.

* В студенческие годы один наш лектор, обращаясь к кому-либо из сидящих в аудитории, говаривал: "Прекратите жуть!". В зависимости от случая, это означало: "прекратите жевать", или "прекратите жуткое поведение".

* Ничто так не радует, как найденная старая заначка (Гобсек)

* Не так страшен чёрт как его малютка ( лекторский перл)

* Кашу с маслом не испортишь (еще один)

Анекдоты от клиентов:

Старый армянин поймал неводом серебряную рыбку. Та взмолилась: "Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню."
- Хочу новую машину,
и его старенкий москвич превратился новую Волгу.
- Хочу дом трехэтажный с балконами,
и его покосившаяся изба превратилась в коттедж.
- Хочу чтобы моя родина простиралась от моря до моря,
- Нет, это политический вопрос, и его может решить только золотая рыбка, я же ведаю житейскими.
Старик подумал и попросил чтобы его старшая дочь, наконец, вышла замуж.
Рыбка:
- Нужна фотография дочери
Старик принес. Рыбка долго вглядывалась, затем вздохнула, и возвращая фотографию сказала:
- Ладно, старый, неси карту Армении.

Старый часовщик вышел на пенсию и решил написать книгу о своем ремесле. Книгу назвал "50 лет за лупой".

- Мама (хнычет), мне надоело петь!
- Не плачь, доченька (гладит по головке). Если в следующем году цены на нефть не упадут, ты будешь чемпионкой мира по фигурному катанию.

Заседание Политбюро ЦК времён перестройки:
- А почему бы нам не использовать китайскую модель реформ?
- Для китайской модели у нас слишком мало китайцев.

В мастерской:
- Скажите, мастер, сколько может у Вас стоить замена подшипников?
- Смотря как выйдут старые...в худшем случае 200р.
На удивление легко сделав работу мастер попросил 200р.
- Но почему двести? Ведь Вы же сказали "в худшем случае".
- Имелся ввиду худший случай для меня.

В магазине.
- Дайте мне "Тампакс"
Продавщица протягивает упаковку покупательнице. Та начинает прощупывать покупку и не уходит.
- Вас что-то не устраивает?
- А где... синяя жидкость?

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
- Что есть из рыбы?
- Только селёдка.
- Почему?!
- Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
- А эта тварь на такси добралась?

Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять  исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
- А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю. Тот радостно спрашивает:
- Товарищ, милиционер! Я могу ехать?
- Езжай...если у тебя совести нет.

Попросили чукчу расписаться в документах. Он ставит три крестика, т.к. писать не умеет.
Его спрашивают:
- Это что - фамилия, имя и отчество?
- Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.

Комиссия РОНО наблюдает  урок математики в школе. Учитель поднимает ученика и спрашивает:
- Вова. Сколько будет трижды три? 
Ученик напряженно думает и затем неуверенно отвечает:
- Восемь... с половиной.
- Молодец! Садись.
После урока член комиссии говорит учителю:
-Ученик явно отстает в предмете, а вы его похвалили.
-Что вы, что вы!? Вчера на тот же вопрос он ответил "восемь".

Одесса. Кухня в коммуналке.
- Абраша! Ты слышал? Кто-то сказал "жид".
Абрам подзывает молодого соседа и спрашивает:
- Вася, это ты сказал "жид"?
- Что вы, дядя Абрам. Карман пощипать или на рынке потереться - это моё. Но чтоб такое!
- Муса, может ты сказал?
- Нет, дорогой. Моё дело - наезды и разборки.
Абрам поворачивается к жене:
- Сара! Что ты мне морочишь голову? Это - по радио.

Вопрос армянскому радио:
- Как опознать, что летящий по небу самолет ереванского рейса?
- По нивовскому бамперу
(из эпохи расцвета Нив)

- Алло. Позовите Лейлу.
- Позвоните попозже. Она в ванной.
- А-а-а ... купается?
- Нет, бреется.

Парикмахерская. Неловкий ученик под наблюдением мастера бреет клиента в первый раз. После каждого пореза мастер отвешивает ему оплеуху, но стажер уворачивается и оплеухи сыплются на несчастного клиента. Запуганный брадобрей ошибается еще раз и отрезает клиентово ухо, чего мастер не замечает. Пострадавший прячет ухо в карман и кивая в сторону мастера шепотом говорит ученику:
- Ему не говори.

- Как ты похож на мою жену! Вот если б не усы, ну просто копия моей жены.
- Но у меня нет усов...

- Скажите, Джон, вы знаете что такое любовь?
- Нет, сэр. Я всю жизнь был барменом (из кинофильма).

Халява:

* Новым сервисом отмечен приход Нового Года в дома россиян. Отныне, при вручении квартирной платежки, будет бесплатно прилагаться таблетка валидола.

* Толковый словарь автомобилиста:

антоним
- песня Ю.Антонова;
БАМпер - постаревший строитель БАМа;
громила - скульптор монументалист;
везунчик - обнаруживший сифилис при проверке на СПИД.
воздухан - кошелёк;
впрыск - пиво из горлА;
выключатель - кувалда;
закон сохранения энергии (масс) - соблюдается при сбалансированном питании. Нарушается при потреблении сырого молока, бобовых культур и грибов.
кегельбан
- баннерный шрифт;
киллер - продавец;
кидаловка - народная забава;
контактная сварка - карточный базар;
крематорий
- парфюмерная фабрика;
куратор - директор птицефермы;
продавец надежды - установщик сигнализаций;
наезд - чрезвычайно выгодное предложение;
независимая подвеска - на каждую петлю свой табурет;
палитра - очередные поллитра;
рейсфедер - приезд депутатов в регионы;
спидометр - работник СПИД-лаборатории.
тормоз - тугодум;
храповик - отоларинголог;
шаровая - наркоманка;

Разное:

* Обычно, на недоумённый вопрос клиента:
- Чужие машины ремонтируешь, а своей не имеешь?,
   я отвечаю вопросом:
- А что бы Вы спросили, если бы я ремонтировал самолёты?

* Стадии развития:
подруга
- пилка;
жена - ножовка;
теща - мотопила;
свекровь - пилорама.

Звонок на "Европу плюс":
Я нашел портмоне с тремя тысячами долларов и документами на имя Семёна  Нешвыряйло. Передайте ему от меня песню.

* Следующие объективные причины помешали нашим футбольным клубам продолжить победное шествие к вершинам УЕФА: поле, погода, судейство, квадратные ворота, плохо надутый мяч и, конечно же, землетрясение в Конго.
(из репортажа)

* Я никак не мог понять предназначение оловянной шайбы, что ставится на прикуривателе ВАЗов   (расплавляясь от накаливающегося прикуривателя она накоротко замыкает 12в на массу) и, наконец, понял - обеспечение электриков работой.

* Если бы мне досталась контора Остапа Бендера, то я бы варил из копыт холодец.

Мечта советского человека:
Купить "Запорожец", чтобы разрешили построить гараж, чтобы хранить в нем картошку.

На самом деле стать автоэлектриком очень просто, если знать, что все неисправности электрооборудования сводятся к двум:
- есть контакт там где его не должно быть,
и
- нет контакта там где он должен быть.

* Из журнала оператора пейджинговой связи:
абоненту 1734: Вагоны достал. Где товар?
1212: Я сегодня не выходила. Дома жрать нечего.
1345: Лена, я не смог вырваться. Позвони вечером мне домой и мужским голосом попроси меня к телефону.
1734: Товар получил. Вагоны ушли порожняком. Что делать?
1147: Если добровольно не отдаст - набьем морду.
1734: Сам козел.
 
* - Что на проезд?
   - Совесть.
(диалог в трамвае)

| На главную | Вверх |
pacman.gif (9008 bytes)